[Goodday]

Нус, начнемс! ))

Нету там призов. Обычное писькомерство, у кого тюнинг красивее

Вспомнился мне анекдотец в тему, напишу как сумею, в нете не нашел готового...

Итак:
Идут соревнования по писькомерству...
Участник № 1 подходит к столу, под шум возгласов и аплодисментов вываливает 2-х метровый ствол, публика взрывается от восторга, жюри делают точные замеры - 2011 мм. Под уважительными взглядами участник № 1 сворачивает своё добро и удаляется на своё место уступая стол участнику № 2.
Под ободряющие крики и возгласы публики, участник № 2 показал результат в 2415 мм. Под бурные овации, участник № 2 удаляется...
Все конкурсанты показали свои... результаты, жюри объявляет победителя:
Победителем соревнований по писькомерству 2010 становится, обладатель три тысячи трехсот восьмидесяти четырех миллиметровой пушки, участник под номером 8 - Писюн Писюныч Писю...
Голос заглушает гул землетрясения и вдруг со звоном бьющегося стекла вылетает оконная рама выбитая огромезнойной головкой члена в которой торчит записка: "Привет вам из Баку! Извините, что приехать не могу ((("

[Joker96]

Goodday. Ха-ха , улыбнуло )))
MuPOH. Анекдоты смешные, только я первый анекдот знаю. Он чуть по-другому рассказывается.)

[MuPOH]

Анекдоты смешные, только я первый анекдот знаю. Он чуть по-другому рассказывается.)

Да какая разница,главное смысл тот же))

[Goodday]

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ****ёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...

[Hunter]

Goodday,
жесть!

[Goodday]

жесть!

Мне этот стишочек, кореш как-то ночью по скайпу кинул, все спали, я своим ржачем всю хату разбудил...

[Goodday]

Блондинка сисястая стоит на обочине и голосует...
Останавливается мужик, блондинка садится в машину и говорит куда ехать...
Мужик говорит - А вдруг я маньяк, сейчас возьму изнасилую тебя и убью?
Блондинка - А не получится, :р я номера запомнила...

[Hunter]

Goodday,
ха-ха.... стандартный ответ!!))

[Goodday]

Приходит как-то к гитаристу пожилой человек и сходу ошарашил -
научи, говорит, играть "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple"! Причем на предложения гитариста
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда дед расплатился за уроки, гитарист спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! На что дедушка ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию... Прикинь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучек, какой же ты все-таки е@лан и дол&%$б, посмотри, эту х@#$ю ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ НА РАБОТУ..!!!

[Dulka_Hakana]

Голос заглушает гул землетрясения и вдруг со звоном бьющегося стекла вылетает оконная рама выбитая огромезнойной головкой члена в которой торчит записка: "Привет вам из Баку! Извините, что приехать не могу

жесть...

********************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

********************
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ё...аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ё...аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах...й управляющего! Мне надо сделать ё...аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е...учую лотерею. И хочу положить
эту х...еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п...зда не захотела вам помочь?!