[Akvinas]

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня трахают как шлюху.
Вторая:
-Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- А я люблю родео.
- Как это???
- Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…


- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?


Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
- Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума не хватило!

[LadyHawk]

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пи***то - это хорошо, а ***уево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему Пи***ц - это хуже чем ***уево, а ох****но - это лучше, чем пи***то...
в следующий раз будет бананас....(с) Jetfires

[Rolla]

стараешься выбить путевку в бан?

[LadyHawk]

в следующий раз будет бананас....(с) Jetfires

Жду с нетерпением....

[Горын]

Причём тут бан? Ледя просто забыла про всесильную цензуру. А анекдот старый добрый
Ну и анекдот и от меня:
Президет как всегда перед выборами решил нанести визит в интернат для детей с задержкой развития. Воспитанники были срочно эвакуированы, а вместо них президента встречали НАШИ активисты с шариками и флажками.
Презитент как водится подмены не заметил, но зато заметили педагоги и сотрудники : "У нас таких дебилов сроду не было!"

[Akvinas]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

[KseniaArt]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
— Вороне как-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась. Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт... А сыр в пизде...
Поднимает к небу глаза:
— Господи, как меня заебали эти утренники!

[Горын]

Граница с Эстонией, эстонские пограничники останавливают машину, начинают проверять документы. Минут через 5 один из них замечает:
- Неппорятток. У вас аутти-кффаттро, а едет 5 челлофекк. Аттин лишний, пустть выхоттит.Пассажиры пытаются доказать, что все документы у них в порядке и просят пропустить их через границу. Эстонский пограничник непреклонен:
- Аутти-кффаттро, Аттин лишний, пустть выхоттит.
Диалог повторяется несколько раз, после чего пассажиры просят пригласить начальника смены. Пограничник говорит – это невозможно.
- Наччальник сменны сейчас заннят, у нас очччень слошшная ситтуация – Фиатт Унно и в нем ТФА челлофекка !

[vvantuz]

анекдот по памяти пишу:
Самолет. Женщину сильно укачало, её тошнит в пакет, все пассажиры уже видят что скоро из пакета все польется, стюардесса бежит за новым пакетом, возващается и видит такую картину:
все пасажиры блюют, только та женщина смеется. Стюардесса спрашивает что случилось, а та ей отвечает: "они думали что сейчас через край польется, а я и отхлебнула"
после этого анекдота у меня было чувство жуткого ржача и в тоже самое время мне хотелось опорожнить свой кишечник.

[ROXYMAN]

На приеме у врача!
- Ну что ж, могу вас поздравить, у вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, ... но я же мужик!
- А глистам по**й