[Lipetsk048]

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - е*анутых.


– Кто там?
– Секс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки...


---------- Сообщение дополнено в 22:43 ---------- Начальное сообщение было опубликовано в 22:34 ----------

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?


Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь!

[LtaS]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойч*ен!, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[KOSMONAVT412UA]

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

[RACERDEN]

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

KOSMONAVT412UA, жесть!

[NUMIZMAT]

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты мединста).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайтесь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
P.S. Кстати главного организатора выгнали из института.

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.
В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове.

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

[MrTazzzik]

1. Любой автомобиль можно взорвать, если долго стучать по нему кулаком.

2. Прямое попадание в голову отнимает 90% жизни. Достаточно отлежаться и всё восстановится.

3. Лучшее укрытие - бочка. Она ничем не пробивается.

4. У каждого при себе Беретта.

5. Если видишь, что в тебя стреляют лучше всего подпрыгуть.

6. В любом диалоге у вас всегда 2-5 преполагаемых фраз, из которых вы выбираете.

7. В любом диалоге вы можете сколько угодно долго стоять друг напротив друга и смотреть друг на друга, пока не решитесь что-то сказать.

8. По улице можно ходить с автоматом через плечо и вы не вызовите ни у кого подозрений.

9. Разминирование минных полей с четким обозначением сколько мин вокруг и обязательно одна последняя в углу в одной из двух клеток и приходится идти наугад.

10. Полицейские чувствуют преступление за версту и знают, что именно ты его совершил.

11. Чтобы пройти незаметно надо всего лишь идти по тени.

12. Самое жестокое преступление - ударить полицейского, сразу объявляют в розыск... А хотя так в реальности

13. Если стоишь в пробке и взрывается одна машина, то все соседние взрываются, как в домино.

14. Если выпрыгнуть из самолета и приземлиться в бассейн на заднем дворе под углом 45 градусов, то ты выживешь.

15. Пока едешь на работу то обязательно встретишь штук 20 аптечек и 10 столиков с оружием и боеприпасами.

16. Воздуховоды очень крепкие и пуленепробиваемые и ведут именно туда куда тебе надо.

17. Когда видишь лужу крови, обязательно надо пройти по ней и посмотреть какой классный красный след ты за собой оставляешь.

18. По-любому будет зомби-апокалипсис, причем начнет он в центральном городе США.

19. Всё что валяется на полу подсвечивается.(очень нужно по жизни)

20. Всё меняет твою карму, например, кепка Валуева +100 к силе

21. В метро ходят муравьи, тараканы и крысы больше человека.

22. Все люди подсвечиваются разным цветом в зависимости от того, как они к тебе относятся.

23. Чтобы стать чистым перед законом надо всего лишь на украденной машине заехать в автосервис.

24. Если не удается сдать экзамен, то достаточно пересдать уменьшив уровень сложности.

25. Вначале жизни надо пройти tutorial.

[GreatMaker]

боян уже старый но все же

Жена с любовником в кровате пихаются . тут нежданно муж возвращается с командировки .
жена в панике любовничка хватает и в шкаф его запихала . двери захлопнула и яйки любовнику зажала . те наружи висеть остались. жена на кухню убежала ... думает щас мужа на кухне посадит и пока тот кушает любовника своего выпроводит под шумок.
Жена кричит мужу - Дорогой . проголодался наверное . давай на кухню . я те пельмешки сварила .
Муж на кухню заходит . тарелку схватил и в зал пошел . жене говорит - в зале поем заодно новости посмотрю .
Вдруг слышит жена грохот в зале . думает все трындец спалил моего ё.ыря . В зал залетает и видит такую картину -
Сидит муж на полу возле шкафа . тарелка на полу лежит . пельмени разбросаны . глаза ошалелые . вилку в руках сжимает и говорит -
Вообще хрень какая то . иду я в зал . на пороге споткнулся и упал . пельмени рассыпал . взялся собирать их . тут смотрю две штучки к шкафу прилипли .... я в них вилкой тыкаю .... они мне шепчут оО - пошел нах.... пошел нах....


поймал людоед наркомана . травокура и алкоголика.
говорит им - Живу я один . скушно . поэтому каждому дам шанс домой вернуться .
Кто меня развеселит вечером . на следующий день если останусь доволен то отпущу на все четыре стороны .
первым выбрал наркомана . тот герычь приготовил . шырнулись . сидят балдеют в трансе .
На утро людоеда ломка скрутила . тот разозлился и слопал наркомана .
следующим выбрал алкаша .
Сидят водку глушат . все веселые . чуть ли не братья .
Утром проснулся людоед . бошка чугуновая . трещит .Разозлился . пошел да позавтракал алкашом
Ну последний травокур остался
травокур большую ракету забил . сели пыхнули ... весь вечер ржали . людоед счастливый хорошо .
Наутро встал людоед . чувствует себя бодрым . настроение хорошее. пошел да отпустил травокура .
Травокур идет по лесу косячок забивает .вдруг ему рука на плечо ложится и голос людоеда -
прости парнишка . на хавчик пробило.

[sozzled]

Стоит Илья Муромец на распутье. Перед ним камень. На камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - сам пропадешь, а прямо пойдешь - об камень убьешься

[sn4ke]

Стоит Илья Муромец и не идет.

[pit77708]

летели 2 крокодила 1 на север , другой зелёный

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.