[DOSVIDOS]

Сказочка...

У Красной шапочки критические дни...первый раз, девочка в шоке.
Да еще все произошло по дороге к бабуле с пирожками подмышкой, а тут Волк.
Она к нему: "Волкуша милый я вся в крови че за фигня?"
Волк засунул нос под юбку, поводил жалом и говорит: "Знаешь, Красная шапочка, я конечно не специалист, но по моему тебе х..й откусили".

[Сергей1]

Да уж) ну и волк...)

[Saeki]

Лягушка и Мышонок на болоте:
-Кваааатит,Квааатит.
-Мыштяк,мыштяк.

[NIK5]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна

[SeonJ]

Идёт армянская свадьба. В самый разгар празднования тамада спрашивает:
- Хто набздел?
Голос из толпы:
- Я набздел.
Тамада:
- Пашёль вон атсюда.
На следующий день приятель спрашивает жениха:
- Слющай как свадьбу то отпраздновал?
- Атлична, вот только Набздела почему то выгнали.

[GreatMaker]

сидят геолог с чукчей в чуме.
гелог-слышал у вас тут медведи
прям с чума забирают .
чукча - да забирают . я вот (достает кеды) взял с собой .
геолог - ну и нафига они тебе ? ты слышал как они бегают ?
чукча - слышал . быстро бегают . не оторваться
геолог - и все равно в кедах побежишь ?
чукча - побегу . мне главное тебя обогнать.....

столкнулись две подлодки . китайская и американская .
в новостях - со стороны американцев погибло 7 офицеров. со стороны китайцев 3000 гребцов.

китайский командир перед началом операции - Будем нападать маленькими группами по 5 миллионов человек .

поймал великан американца . француза и русского .
решил позабавиться - говорит -
Кто 100 деревьев в этом лесу спилит за ночь . того отпущу .
говорите что вам нужно .
первым вызвался француз - Мне бензопилу нашего производства и ящик вина .
великан - хорошо . завтра по утру проверю .
наутро пришел . смотрит. а француз под деревом бухой валяется . рядом 7 пеньков торчат.... убил француза
Американец - мне бензопилу нашего производства и вагон текиллы.
На утро приходит великан смотрит
50 пеньков торчат . американец бухой валяется .... убил америкоса
Русский - мне мешок травы и пилку для ногтей.
великан - ну как хочешь . смотри . наутро прийду убью .
Утром приходит . леса нету . одни пеньки торчат . русский сидит травку курит и ногти пилкой точит.
великан - ты как это весь лес спилил?!!
русский - а х... его знает . сначала прикалывался . потом че то загнался ))

---------- Сообщение дополнено в 11:59 ---------- Начальное сообщение было опубликовано в 11:46 ----------

скачет ковбой на лошади по каньенам . видит впереди обрыв метров 10 шириной .
- ха . я ковбой . я перепрыгну !! -
разогнался . перепрыгнул . дальше скачет
впереди еще один обрыв . пошире . метров 30 .
- ха . я ковбой . я перепрыгну !! -
разогнался перепрыгнул . дальше скачет.
впереди вообще широкий обрыв метров на 500 .
- ха . я ковбой . я перепрыгну !! -
лошадь его в обрыв спихнула .
- ты ковбой . ты и прыгай .-

---------- Сообщение дополнено в 12:14 ---------- Начальное сообщение было опубликовано в 11:59 ----------

муравьи слона пинают . один на дерево залез и кричит сверху
- мужики . разойдитесь. щас я ему хребет переломаю.

идет заяц по лесу . смотрит лева меж деревьев застрял . рыдает .
заяц - лева . ты чего рыдаешь ?!
лева - да вот застрял . тут волк мимо шел . взял и отымел паскуда !!
заяц - так а что на помощь не звал ? ты ж царь . помогли бы . миша бы помог .
лева - да кого там . глухомань такая .
заяц - глухомань говоришь ?))

[NIKE054]

Едет блондинка в розовом авто,её гаишник останавливает и говорит:"Почему номер на машине розовый"?,а блондинка отвечает:"А что у нас запрет на цвета?Голубым же дали голубые,почему розовым нельзя розовые."

[NIK5]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[NIKE054]

-Здравствуйте,меня зовут Мила,я хочу сделать вам предложение!
-Девушка,я-женат...
-Вы не то подумали!
-Просто секс?Согласен!
-Я по поводу страховки!
-У меня есть презерватив!

[GreatMaker]

приземлился инопланетянин в тайге . выходит из леса и видит . на берегу реки местные оборигены сидят.
Инопланетянин постоял проанализировал местность и решил пойти на контант . подходит к мужикам и говорит -
приветствую вас . я гумункул .
мужики переглянулись между собой и говорят -
-нальем гумункулу-
инопланетянин выпил . постоял какое то время . ничего не произошло.
решил второй раз попробовать -
-Я гумункул -
мужики переглянулись между собой -
-нальем гумункулу-
инопланетянин выпил. отошел в сторону . постоял . ничего не произошло .
подходит к оборигенам и говорит -
- я инопланетянин . с другой планеты . другой звездной системы . совершил посадку на космическом корабле на вашей планете .
мужики удивленно на него посмотрели . один говорит -
-мужики. гумункулу больше не наливать.

инопланетяне подлетели к земле и решили проверить как развивается культура в разных странах . отправили своего под видом симпотичной девушки во францию.
идет инопланетянин по улице и обращается к первому встречному мужику-
-ударь меня - и начинает читать его мысли .
-как можно ударить такую красивую девушку.-
отметили что во франции хорошая культура. забросили агента в америку.
идет инопланетянин под видом красивой девушки по вашингтону . подходит к первому встречному мужику и говорит -
-ударь меня- и мысли читает
- ага. тебя ударишь . потом по судам затаскаешь .
ладно в америке культура более менее.
отправили агента в россию . идет инопланетянин под видом красивой девушки . подходит к первому встречному мужику и говорит-
-ударь меня-
тот сразу ему с кулака в нос двинул. инопланетянин мысли читает . а мыслей в голове мужика нету.
-ударь меня-
тот опять без всяких мыслей двинул кулаком по фейсу. инопланетянин решил еще раз попробовать.
-ударь меня-
тут у мужика зарождается одна единственная мыслишка - Может тебе с ноги врезать ? -