[PGN]

Знаю пару фишек, как развлечься в метро. Знакомая показалла. Реально работает)))
1. После отхода поезда от остановки подойти к приемнику на стене и , вроде как нажав на кнопку(прикоснуться, но не нажимать!) сказать: Мне двойной чизбургер, картошку и колу. На следующей остановке должен вбежать товарищ с пакетом с заказом, вы едете дальше, уплетая сочный чизбургер, после чего подходите, опять делаете вид, как будто прикасаетесь к кнопке и говорите "До конечной без остановок!"))))

2. Сидите или стоите в метро и крутите указательным пальцем в кулаке. Серьезно так вертите, и иногда поглядывайте во внутрь, как будто проверяя там чисто или нет)) Когда наконец к вам будет приковано внимание народа, перед выходом из вагона смотрите внутрь кулака, ударяете снизу ладонью по нему и резко подымаете голову вверх. Моя знакомая говорила, что все за ней моментально подымали голову вверх))))

[FACET77]

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

хоть что-то надо попробовать обязательно

[Polluks]

Что помню из личного:
в метро оплачивая дав суму ровно на 1 жетон сказал с выражением, как в баре "на все, пожалуйста"
в магазине при покупке спиртного на вопрос милой симпатичной кассирши "а 18 есть?" я ответил "не знаю, не мерил"

[AVENTADOR]

во прикол

[EVNS]

99% всех кто предлагает подобные шутки смеется только на форуме, и ничего не предпрнимает
во вторых, в ирле таких шутников зовут "д0л6а36ами",что скорее всего является правдой
потому как такие шутки действительно являются забавными, если были "сотворены" спонтано с друзьями, придумав их на ходу скорее всего под выпивкой
и только в таком слуяае они могут быть в некоторой степени "простительными" и просто глупыми

да кто собирается вообще - это делать?! лично я поржал с удовльствием почитав сабж выложенный SeonJ

[MrTazzzik]

Немножко в бок, но не далеко, хотя кто-то уже это видел

23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

Вы переживете лето 2010, если...

- При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[SeonJ]

Как развлечься в лифте

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.
6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.
10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

[Wulkan]

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.

24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Ну и еще многие

[GhostXeniumX7]

20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

порадовало

[LadyHawk]

Помню как то мы с пацанами прикалывались ночью в локомотивном депо...Там повсюду стоят микрофоны-громкоговорители,звук из которых разносится на два квартала вокруг.Вобщем нажимаем кнопочку и врубаем музыку или какие-нибудь фразы на телефоне,затем быстро убегаем в укрытие...=)))Капец шуму наделали на пол-города Но опасное это дело,если поймают,то хз что будет...