Юмор Анекдоты и видео-приколы

Новая тема Ответ
Опции темы Опции просмотра
  #151  
10.12.2012, 20:54
Скорее история.

На улице было уже темно, компания реперов сидела
возле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышла
девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в
наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-[censored]!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи,
кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она
остановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, в
широких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. – Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, -
добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и убежал.
__________________
2 благодарности(ей) от:
GhoST69, Inj
  #152  
10.12.2013, 06:46
думал новый топик замутить. а он у нас уже есть) ап!

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, блин, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на три буквы послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

кстати, ровно год с последнего обновления
__________________
Я родился мужчиной из плоти и крови, я смуглый длинноволосый брюнет в кожаных штанах и расстегнутой рубашке, ношу загадочный медальон на шее и пользуюсь парфюмом с тяжелым тропическим ароматом. Женщины падают к моим ногам.
Я Авентадор

-------

Цитата Сообщение от LEO4NFS Посмотреть сообщение
Я родился мужчиной из плоти и крови, я смуглый длинноволосый брюнет в кожаных штанах и расстегнутой рубашке, ношу загадочный медальон на шее и пользуюсь парфюмом с тяжелым тропическим ароматом. Женщины падают к моим ногам. Я Авентадор
Подпись 5.0:


| Автомобили и классы - подбираем |
| Таблица управляемости автомобилей |
| Мой канал на YouTube |
Мой канал в стриме



- Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
- Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
- Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
- Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
- Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
- Карл у Клары украл McLaren, Клара у Карла украла Corvette.
- Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Последний раз редактировалось LEO4NFS; 10.12.2013 в 06:51.
Поблагодарившие пользователя LEO4NFS:
Typaher
  #153  
29.07.2014, 14:33
- Изя, какие у Вас часы изящные!
- Это мне дядя Сеня продал, когда умирал.
__________________
Поблагодарившие пользователя DOSVIDOS:
Laland2k
  #154  
29.07.2014, 14:50
Надысь стою на стремянке в парфюмерном магазине, чиню сигнализацию.
На кассу подходит блондинка: " - У вас зубочистки для ушей есть?"
__________________
Поблагодарившие пользователя Laland2k:
DOSVIDOS
  #155  
18.04.2016, 14:00
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Поблагодарившие пользователя Selimol:
Zerdone
  #156  
18.04.2016, 14:12
__________________
d9d9d9
  #157  
18.04.2016, 14:42
Цитата Сообщение от Selimol Посмотреть сообщение
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Поблагодарившие пользователя Zerdone:
Red
  #158  
18.05.2016, 15:16
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Поблагодарившие пользователя Selimol:
Zerdone
  #159  
18.05.2016, 15:46
Классный анекдот, я начал смеяться три минуты назад и закончу, наверное, послезавтра.
  #160  
10.07.2016, 03:53
Мужик приходит к врачу:
Доктор, у меня в жопе что-то шуршит..
Батенька. да у вас тут газета..
- Правда что ли..
- Да нее... Известия.

---------- Сообщение дополнено в 06:53 ---------- Начальное сообщение было опубликовано в 05:54 ----------

Да уж.. есть еще тупей анекдот:
Мужик сидит на рыбалке.
Видит что корова лезет на березу..
- Корова ты куда?
- Яблоки есть!
- Так это же береза.
- А у меня с собой...
..P.S. Блин, откуда у меня вообще большое количества(около4л) винищя дома. И ведь придется допить.Не выбрасовать же..

Последний раз редактировалось oreol457; 10.07.2016 в 05:59.
Новая тема Ответ

Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Статистика Авторские права