[Ермак]

Едет еврей в такси, доезжает до места, выходит и говорит: "Кажется, выронил кошелек в машине".
Таксист резко газует и уезжает.
Еврей, с ухмылкой глядя вслед машине, говорит: "А Рабинович не обманул, это и правда работает"

[Rolla]

5л - corporate edition

5литров на одного человека будет не достаточно. 25л - мб еще покатит)

[RomaBender]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[Ермак]

Вот ищо один. Очень понравился, грех не запостить.

Попали еврей и украинец на необитаемый остров. У еврея был мешок золота, у украница - мешок сала. Предлагает еврей устроить рынок и покупать сало. Еврей:
- Сколько стоит этот маленький кусок сала?
- Мешок золота!
- А чего так дорого?!
- Ну так походи по рынку, поищи!

[KseniaArt]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..

P.S: в последней строчке маты заменила на более приличные слова.

[ОНОТОНЕ]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

[LIONKING]

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[tigrionok]

летят в самолёте русский, еврей, хохол и молдаванин. тут из кабины пилота выбегает капитан и говорит пасажирам :
-мы падаем, а парашютов у нас 4, вы ребята как хотите а мне ещё жить хочется, так что я 1 парашют беру себе а вы тут как хотите, делите как могёте
дали ему парашют и он улетел.
остальные молчат,думают, и еврей говорит.
-евреи - самая умная нация, мы должны жить чтобы делать великие открытия, так что вы как хотите а я беру себе 1 парашют.
дали ему 1 парашют и еврей улетел.
русский говорит
-вы ребята поймите, у меня дома жена, 10 детей, надо их кому кормить, одевать, так что извиняйте, но мне надо жить для семьи, пропадут они без меня.
дали ему парашют и русский улетел.
остались в самолёте хохол и молдаванин. ну хозол говорит
-ты давай братишь, улетай, ты молодой, должен жить, а я уже старый, да и сердце у меня пошаливает, так что спасайся ты
молдаван ему
-2 парашюта
хохол
-как 2?? 1 парашют, ты не ломайся, а прыгай давай, тебе пора ....
молдован
-нееет, 2 парашюта, я еврею дал рюкзак с провизией, он умный, в полёте разберётся

[deadmoroz14]

не анекдот, но просто темы про юмор здесь нет
короче, башорг меня порадовал очень

читаю в нете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук

[Mihanick]

Не анекдот, но заставляет улыбнуться

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос "зачем ты таскаешь с собой эту штуку?" оскорбитесь и бросьте: "Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!" Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: "Я иду спать. До свидания". Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить почтовые марки в ваш альбом. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос "где ты его взял?" брутально оброните: "украл". Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть "в крабика". На вопрос "а как это" глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: "ладно, проехали". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: "В дар приносит сталагмит содомиту содомит". Когда девушка спросит вас "милый, что ты сказал?" раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет.
Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте.
И наслаждайтесь произведённым эффектом.