[Vealis]

Пора в теме открывать конкурс на самый пошлый анекдот про поручика и Ростову.
Никто не помнит анекдота, как Наташа Ростова на балу села на шпагат и п-й к паркету присосалась и все гости ее пытались поднять. Поручик ей помог, а вот как, не помню.

[828RUS]

Наташа Ростова на балу села на шпагат и п-й к паркету присосалась

Вай, такой красЫвый дЭвушк, а такЫе слова говорЫт !!! Вай Вай Вай! И чему Вас тока в школе то учат...

Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается 14здой к полу. Пытается
встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой
- Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится,
выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там полы старые."

[Stava]

Обажаю анегдоты!!!!!! Слушайте мои!)
мини тест!)))

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.)))))

а теперь посмеёмся дружно )))


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

********
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyд*к!!

**************
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
*************
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

[828RUS]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

Самолётами навеяло.

Обьявление стюардессы по громкой связи:
Уважаемые дамы и господа наш самолёт ТУ-144 садится,
у кого есть зарядка от самолёта ТУ-144 просим пройти в кабину пилота....

[MADNESS93]

Ситуация из жизни. Бывает она АБСОЛЮТНО у всех:

"Бывает: 5:50-классно, привычка, могу еще поспать...6:50-надо вставать...6:57-встаю насчет три: раз..два.....9:40-ТВОЮ МАТЬ!!!... "

Порой закрываешь глаза и вспоминаешь снова...
-Как мама вела в первый класс..
-Как папа нес с выпускного..

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...



Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 10 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 20 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 30 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 40 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 50 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Vealis]

Продавец Евросети продал душу Дьяволу и чехольчик.

[ANDREY222]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщицы и вечером показывают стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщицы так и так повернутся -... тишина!
Одна спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Два студента. Один другому:
-Вась, а давай у себя в комнате свинью заведем. Будет мясо, сало.
- Свинью? В комнате? Да ты что - грязь, вонь!
- Да фигня, она привыкнет.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@д*ры разные - Вася, Миша придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

[Vealis]

Приводит поздним вечером жена любовника к себе домой.
В прихожей раздеваются, любовник смотрит в комнату, а там силуэт на фоне синего экрана:
- А это кто?
- Не обращай внимания, это мой муж за компьютером сидит. Ты подожди, я сейчас в ванную схожу...
Возвращается и видит два безмолвных силуэта на фоне синего экрана.

[eclipse314]

Юзер и Windows.
Ю: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W: - А диск есть?
Ю: - Есть.
W: - А что сказать надо?
Ю: - ОК.
W: - Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы!
Ю: - Так вот же они!
W: - Где?!
Ю: - Да на диске!
W: - На каком?
Ю: - На В:.
W: - Нет такого диска.
Ю: - А почему под DOS'ом есть?!
W: - Не мои проблемы.
Ю: - А как же мне драйверы поставить?
W: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Ю: - Не может быть!
W: - Точно тебе говорю.
Ю: - А аудио есть?
W: - И аудио нет.
Ю: - А что есть?
W: - Джойстик есть.
Ю: - Отродясь не было...
W: - Мне виднее.
Ю: - Надо же, а я его покупать собрался.
W: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Polluks]

Баянчик, но хороший Перечитать не лень было, а даже наоборот с удовольствием