Я гулял по лесу, собирал грибы и жрал их, и тут почуял неладное. Неладное бурлило в моем животе, заставляя меня спешно искать ближайшие кусты для уединения. Я заметил прекрасный куст, побежал в его сторону, на ходу снимая штаны и прыгнул в него. Это оказалась малина вперемешку с молодой крапивой. Визжа и натирая покрасневший зад, я ломанулся к другим, более безопасным кустам. И вот наконец я засел и уже напрягся чтобы сделать свое дело, но тут заметил огромного ежа. Как полоумный, он бежал на меня, фыркал и подпрыгивал, стремясь поразить мои волосатые кокушки своими колючками. Я не на шутку перетрухал, и поскольку был практически в процессе стал стремительно пятиться назад. И тут под моей пяткой очутился какой-то корень. Потеряв равновесие, меня понесло назад и пробежав раком примерно 10 метров я влетел голой жопой в огромный красный муравейник. Это был самый большой муравейник, который я видел в своей жизни. Тысячи маленьких пиздюков впились в мои ягодицы, обжигая их своей кислотой и продираясь прямо мне в анус. От такой боли я заорал и начал дристать в самое сердце муравьиного логова. Это лишь раззадорило их пыл и они стали еще ожесточеннее грызть мою задницу. Высравшись, я наконец додумался подкочить с муравейника и пизданув наглого ежа ботинком побежал по лесу, оря от боли как жертва Черного властелина, на ходу стряхивая с себя муравьев. Укусы придавали мне невероятную прыть, а вот маневренности мне не хватало. И я влетел ебищем в старую березу, снеся ее с корнями и упал рядом в отключке. Так меня и нашел лесник, помог отремонтировать жопу и выписал штраф за разорение муравейника. Ну не пидор ли? Больше в этот лес не пойду.