Ох уж эти свидетели Иеговы…

Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками…

Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии “в говно”, а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.

Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария, включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.

Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов…

Короче мой ебанутый план спасения родился уже в полном отчаянии. Машина под окнами, этаж правда 11-й, но бегаю я быстро. Догадались? Правильно! Брелок умеет пищать!

Обув удобные кроссовки и подперев открытую дверь старой вонючей кедой я погнал вниз. Попутно заметил что на лавке тусуются две бабки - вроде не местные. На бабок мне было в этот момент насрать, как голубю на монумент Рабочий и Колхозница. Короче подошел я к своему “Лансеру” и с размаха уебал ногой по колесу. “Лансер” завыл и заулюлюкал вслед моему спринтерскому рывку.

До норматива я не добежал секунды 3-4. Вой закончился на площадке между 9 и 10. Куйня! Русские не сдаются! Я продышался и пошел на второй заход. Бабки пропали. В этот раз успел услышать как брелок пикнул где-то в квартире. “Где-то” мне в хуй не впилось! Пришлось повторять. Потом еще и еще. На шестом заходе я сдался потому что выносливость уже не та.

Обкладывая хуями Митсубиши, лекарства от склероза и многоэтажное строительство я доплелся до 11 этажа. Бабки были тут. Старой вонючей кеды не было. Дверь благополучно захлопнулась. Я охуел окончательно.

В активе у меня было: мокрая от пота майка, шорты цвета хаки с карманами, кроссовки не-абибас. В пассиве: закрытая машина и теперь еще и запертая квартира. Бабки стояли рядом молча, но не в одну часть своего уравнения я их не включил. А зря!

“Мы, свидетели Йеговы.” - поведала одна из старушенций. “Мы хотим рассказать вам о боге … бла бла бла бла бла…” Я слушал их в пол-уха и прокручивал хронологию. Первый забег - бабки в низу. Второй забег - бабок нет. Последний забег - бабки есть но уже наверху возле двери и дверь захлопнута! Я послал такие идеи пробормотав одну из немногих доступных мне украинских фраз “таки варианты ебав я у рота та у носа”.

По всему выходило - виноваты бабки. Они уже успели продекламировать свою вступительную хуиту и ждали реакции. Я сурово спросил:
- Дверь закрыли?
- Да! Человек забыл закрыть а мы ему помогли! Господь никогда не закрывает перед нами дверь! Он всегда помогает тем кто ....
- Дуры!!!

Бабки бочком попятились к лифту и ловко в него затулились. Я хуел и ярился еще сильнее, сдирая с ноги кроссовку. Бабки смекнули что им пиздец и попытались отбыть вниз. Мой кроссовок влетел в смыкающиеся створки и отбыл с ними. пиздец оказался полным.