Анекдоты - Страница 15 - Форум игроков Need For Speed World

Регистрация

Дневники

Юмор Анекдоты и видео-приколы

Страница 15 из 17

« Первая

#141

29.08.2012, 17:38

Ермак

Команда TWT Street

Регистрация: 11.05.2011

Адрес: Киров

Сообщений: 4,968

Поблагодарил: 1,041

Поблагодарили: 3,990

Едет еврей в такси, доезжает до места, выходит и говорит: "Кажется, выронил кошелек в машине".
Таксист резко газует и уезжает.
Еврей, с ухмылкой глядя вслед машине, говорит: "А Рабинович не обманул, это и правда работает"

__________________

Сообщение от BOSS Посмотреть сообщение

Шикарный nfs world мням мням

Сообщение от BOSS Посмотреть сообщение

божественный NFS

Сообщение от BOSS Посмотреть сообщение

Я тот наркоман который жеско сидит на NFS World. мне прям плохо и тошно незнаю что делать. хочу найти ту амебу и задушить ее, которая закроет божественный NFS World
у меня vip и beta аккаунт уникальный ник BOSS священная коллекция мустангов, и всему этому конец.

слабо сказано что я очень раздражен, пойду гашика курну и забудусь…

2 благодарности(ей) от:
LadyHawk, MSTR X

#142

29.08.2012, 18:16

Rolla

Участник

Регистрация: 10.04.2011

Сообщений: 1,668

Поблагодарил: 558

Поблагодарили: 1,238

Сообщение от KILLKILLA Посмотреть сообщение

5л - corporate edition

5литров на одного человека будет не достаточно. 25л - мб еще покатит)

__________________

#143

29.08.2012, 18:22

RomaBender

Опытный

Регистрация: 09.01.2011

Адрес: СПб

Сообщений: 2,262

Поблагодарил: 1,529

Поблагодарили: 6,731

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

__________________

#144

29.08.2012, 20:12

Ермак

Команда TWT Street

Регистрация: 11.05.2011

Адрес: Киров

Сообщений: 4,968

Поблагодарил: 1,041

Поблагодарили: 3,990

Вот ищо один. Очень понравился, грех не запостить.

Попали еврей и украинец на необитаемый остров. У еврея был мешок золота, у украница - мешок сала. Предлагает еврей устроить рынок и покупать сало. Еврей:
- Сколько стоит этот маленький кусок сала?
- Мешок золота!
- А чего так дорого?!
- Ну так походи по рынку, поищи!

__________________

Сообщение от BOSS Посмотреть сообщение

Шикарный nfs world мням мням

Сообщение от BOSS Посмотреть сообщение

божественный NFS

Сообщение от BOSS Посмотреть сообщение

Поблагодарившие пользователя Ермак:
GreatMaker

#145

11.10.2012, 17:45

KseniaArt

Специалист

Регистрация: 29.12.2010

Адрес: Архангельск

Сообщений: 3,755

Поблагодарил: 3,494

Поблагодарили: 3,679

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..

P.S: в последней строчке маты заменила на более приличные слова.

__________________
Game Over

#146

11.10.2012, 18:22

ОНОТОНЕ

Команда TWT Pro

Регистрация: 20.03.2011

Адрес: шмадрес

Сообщений: 4,028

Поблагодарил: 7,587

Поблагодарили: 5,195

Записей в дневнике: 2

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…

2 благодарности(ей) от:
RomaXP, Svdeness

#147

19.10.2012, 17:42

LIONKING

Статист

Регистрация: 07.07.2011

Сообщений: 75

Поблагодарил: 80

Поблагодарили: 95

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Поблагодарившие пользователя LIONKING:
RomaXP

#148

19.10.2012, 18:28

tigrionok

Опытный

Регистрация: 05.03.2012

Адрес: Молдова

Сообщений: 2,274

Поблагодарил: 945

Поблагодарили: 802

летят в самолёте русский, еврей, хохол и молдаванин. тут из кабины пилота выбегает капитан и говорит пасажирам :
-мы падаем, а парашютов у нас 4, вы ребята как хотите а мне ещё жить хочется, так что я 1 парашют беру себе а вы тут как хотите, делите как могёте
дали ему парашют и он улетел.
остальные молчат,думают, и еврей говорит.
-евреи - самая умная нация, мы должны жить чтобы делать великие открытия, так что вы как хотите а я беру себе 1 парашют.
дали ему 1 парашют и еврей улетел.
русский говорит
-вы ребята поймите, у меня дома жена, 10 детей, надо их кому кормить, одевать, так что извиняйте, но мне надо жить для семьи, пропадут они без меня.
дали ему парашют и русский улетел.
остались в самолёте хохол и молдаванин. ну хозол говорит
-ты давай братишь, улетай, ты молодой, должен жить, а я уже старый, да и сердце у меня пошаливает, так что спасайся ты
молдаван ему
-2 парашюта
хохол
-как 2?? 1 парашют, ты не ломайся, а прыгай давай, тебе пора ....
молдован
-нееет, 2 парашюта, я еврею дал рюкзак с провизией, он умный, в полёте разберётся

#149

20.10.2012, 14:18

deadmoroz14

Регистрация: 03.04.2011

Сообщений: 8,142

Поблагодарил: 10,880

Поблагодарили: 8,919

Записей в дневнике: 2

не анекдот, но просто темы про юмор здесь нет
короче, башорг меня порадовал очень

читаю в нете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук

__________________

3 благодарности(ей) от:
Inj, nitrolight, Stig

#150

20.10.2012, 17:27

Mihanick

Форумчанин

Регистрация: 19.08.2012

Сообщений: 2,691

Поблагодарил: 664

Поблагодарили: 961

Записей в дневнике: 1

Не анекдот, но заставляет улыбнуться

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос "зачем ты таскаешь с собой эту штуку?" оскорбитесь и бросьте: "Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!" Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: "Я иду спать. До свидания". Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить почтовые марки в ваш альбом. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос "где ты его взял?" брутально оброните: "украл". Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть "в крабика". На вопрос "а как это" глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: "ладно, проехали". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: "В дар приносит сталагмит содомиту содомит". Когда девушка спросит вас "милый, что ты сказал?" раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет.
Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте.
И наслаждайтесь произведённым эффектом.

__________________
Пришёл! Увидел! Нафлудил!

Поблагодарившие пользователя Mihanick:
RomaXP

Страница 15 из 17

« Первая