Жена изменяет мужу с любовником. И вдруг приходит с работы муж раньше. Любовник спрашивает что делать? жена ему прыгай в окно, тот и сегонул падает и про себя думает. Господи если я выжову то не буду изменять, не буду пить, буду приносить и отдавать всю зарплату жене и т.д И падает встает смотрит не единой царапины, он и говорит вот пока летел всякая хня в голову лезла!

Разбиваются на острове Банкир, голубой и хахол. Пошли в джунгли там их ловят племя абарегенов, и говорит им у вас есть 3 шанса выжить. 1) дать нам 1000$. 2) Отдаться всему племени. 3) Съесть мешок с солью. первого приводят банкира и говорят он без всяких проблем достает косярь бобла и отдает им они его на лодку садать и отправляют домой. Второго приводят голубого также расказали его шансы он выбирает 2й вариант, выдержав испытание он им говорит что то у вас какоето племя маленькое) Его также отправили домой. 3й остался хохол, Приводят его и говорят он смотрит вариантов нет ну и говорит тажите мешок соли. Он ест эту соль и все уже не можить уже говорит им лан давай ведите меня к племени. также не выдержав все племя сказал чтоб тащили соль и так пару раз. в конце концов ему все уже надоело оне им и говорит нати заберите свою штуку баксов))

Летит заяц по лесу тут хлоп его менты останавливают, и забирают прова. Бедный заяц стоит возле ментовки плачит мимо идет медведь и спрашивает у него что стобой ну тот ему всю картину разложил. Медведь пошол в ментовку забирать прова выходит и заяц спрашивает ну как он ему в ответ да не как не отдали. Потом также пробывала лиса, волк, кабан и не какого толку. После них идет козел подходит к зайцу спросил его он ему все рассказал про инцедент ну козел разварачивается и идет в мусарню. Пройдя пару минут выходит с правами и отдает их зайцу. Заяц в шоке говорит как так ведь до него стока зверей пробывало их вернуть, а он ему в ответ. Говорит захожу в ментовку и смотрю а там все свои!!!

Собрались как то три друга побухать. На улице шел дождь, начали думать где им выпить. Первый грит - Ну у меня жена злая, не пустит нас. Другой говорит - А у меня теща приехала, никак нельзя. Ну третий говорит, пошли ко мне, у меня жена и теща глухонемые, ничего не скажут. Пришли они значит к последнему, открыли, выпили, хорошо. Приходит к ним на кухню жена, достает корку хлеба, провозит ей об п%@ду и ударяет ей об стол перед мужем. Друзья сидят в а@уе, ниче не понимают. Тут муж уходит из кухни, притаскивает тещу, загибает ее раком, и начинает ее е@ать и из чайника поливать. Друзья ваще на измене, побежали вон из квартиры. Хозяин догоняет их, спрашивает - Парни вы чего? Вы куда? они ему - Ты че творишь блин тут со своими??? мужик отвечает - Я же сказал, что они глухонемые! Жена сказала "П%@дуй за хлебом", а я ей ответил "Е@твоюмать, на улице дождик!"

Стоит мент на посту. По рации ему другой передает:
- Слух, щас блондинка поедет мимо тебя в красной тачке, тормози ее и перед ней снимай штаны!
Мент в а@уе:
- Нафига?
- Ну сделай, не пожалеешь!
Ну мент тормознул ее, подошел, штаны снял, блондинка увидала хозяйство и говорит:
- О! Я знаю! Это тест на алкоголь!

Анекдот хороший но давай те не будем переходить за рамки цензуры)

так я все зацензурил)

Вот именно))) Так что обойдёмся без наездов))

Две реальные истории из моей студенческой жизни.
1. Ночью в студенческом профилактории возвращалась девушка в свою комнату и ошиблась дверью, зашла, где парни уже почти спали.
Стала раздеваться, глаза-то еще не привыкли к темноте, а у ребят уже на лоб полезли. Разделась, потягивается и говорит: - Ой, девки, еб-ся-то как хочется.
2. Парни в общаге бухали до поздна. На утро один решил не идти на учебу, спит. Приезжает к нему отец и громко стучит в дверь, на что тот кричит: - Какой там анус стучится?
Отец: - Я не анус, я твой папа.

т.е. первая история от тебя ходит уже 2 год?

Бал, Наташа Ростова стоит в уголке,подходит к ней бравый генерал кавалерии
-Наталь Николавна позвольтес Вас пригласить на танец?
_Не возвражаю…
танцуют,захотелось генералу в сотрир по-малой нужде,ну он и говорит
-Разрешите откланяться,в штаб срочно вызывают.
приходит через 10 мин.и все сапоги заляпаны понятно чем. Наташа у него ехидно спрашивает
-Что,дождь на улице?
Ну генерал не может жить с таким позором,проткнул себя саблей,бал продолжается,подходит к ней адмирал
-Наталь Николавна позвольтес Вас пригласить на танец?
она опять
-Не вижу препятствий…
Захотелось ему тоже в сортир
-Наташенька я Вас покину на некоторое время,на флагмане пожар.
Приходит через 10 мин.сапоги заляпаны,Ростова стебется,
-Дождь на улице?
Адмирал не может такого вынести,режет вены кортиком
В конце бала подкатывает к Наташе,бухой расхлябаный поручик Галицын,гусарский френч на плече,рубашка расстегнута
-Натаха,здарова,идем попляшем
Соглашается она,захотелось тому в сортир,
-Наташа,жди здесь,пардон дела.
Приходит через 10 мин.все сапоги заляпаны
Наташа спрашивает:
-Дождь на улице?
поручик ухмыляясь:
-Мало того что дождь,так еще и обоссался!

Polluks,
Уже 9-й год. Просто, тут все анекдоты 10-15 летней давности, навеяло…

бородатый анекдот....

От Винта!!! - Кричал Карслсон отбиваясь от гомосексуалистов…

минздрав - белочка
как видео вставить незна потому даю просто ссылку на youtube

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=player_embedded